Delphine Leroy

J'ai travaillé pendant plus de 15 ans en entreprise, à des fonctions commerciale et marketing, pour de grands groupes industriels. J’avais une carrière toute tracée, un beau parcours. Après une école d’ingénieur, j’ai gravi les échelons petit à petit jusqu’à devenir chef de service et encadrer une équipe de 10 personnes. J’avais tout pour me sentir épanouie, enfin sur le papier…

 

Pendant longtemps, j’ai mis un pied devant l’autre, sans trop me poser de questions, je suivais une voie qui semblait toute tracée. J’ai eu ma première fille, puis, quelques années plus tard, ma deuxième. Je jonglais entre mon rôle de femme active avec un poste à responsabilités et mon rôle de mère et celui de femme. A vrai dire, je n’avais pas vraiment le temps de réfléchir, je ne faisais qu’enchaîner…

 

Peu après la naissance de ma fille cadette, j’ai changé de travail, pour un meilleur salaire et plus de responsabilités, à 40 km de mon domicile. Je faisais le trajet en voiture et je pouvais mettre jusqu’à 2h30 de route par jour. Mais là encore j’enchaînais, sans me poser de question. Pour moi la vie c’était ça, être salariée en entreprise, travailler dur pour réussir, et deux fois plus lorsqu’on est une femme et que l’on évolue dans un milieu d’hommes… Je n’ai jamais été carriériste, je suivais juste la route qui se dessinait devant moi en saisissant les opportunités. Mais déjà à cette époque-là, j’avais comme un instinct qui me disait que ce n’était pas ça la vie… J’avais l’impression de ne pas voir mes filles grandir, je rentrais tard, le week-end j’étais crevée et je récupérais de ma semaine. C’est là que j’ai commencé à avoir des problèmes de santé, mon corps essayait de me prévenir, de me dire quelque chose, mais je n’ai pas compris son message. J’ai dû quitter mon travail à cause de mes problèmes de santé, cela a été une période difficile avec beaucoup de remises en questions. Dans ce genre de période incertaine, on a tendance à douter de soi, de sa valeur, de sa capacité à rebondir, à retrouver un emploi…

 

J’ai fait un bilan de compétences mais il n’a pas été concluant, ma conseillère a changé en cours de route (je n’avais jamais vu ça!) et cela ne pas aidé à sortir de la case dans laquelle je m’étais enfermée. Pourtant, je me souviens lui avoir demandé, au tout début du parcours, comment on faisait pour en arriver à faire son métier. Et sa réponse m’avait semblé très décevante, du style : « oui mais moi, j’ai un parcours atypique, c’est un peu particulier… » bref, comme si elle essayait de me dissuader de poursuivre cette piste que je n’ai pas suivie d’ailleurs. Je suis restée bien sagement dans ma petite case…

 

J’ai retrouvé du travail mais quelques années plus tard, je me suis faite rattrapée par mon instinct, vous savez ce sentiment de mal être, cette petite voix dans votre cœur qui vous dit que vous faites fausse route, que vous n’êtes pas au bon endroit… Je suis sûre qu’elle a déjà essayé de vous parler également mais que comme moi à cette époque, vous ne l’avez pas écoutée. J’avais le sentiment de ne pas être à ma place, de passer à côté de quelque chose de très important… de passer à côté de ma vie ! Je me sentais étouffée, j’avais l’impression de ne pas être moi-même, de jouer constamment un rôle, de devenir aigrie, même parfois agressive, moi qui suis de nature si joyeuse et enthousiaste. Je ne me sentais pas considérée à ma juste valeur, j’avais aussi le sentiment qu’en tant que femme, j’étais arrivée au bout du bout dans cette entreprise ou bien qu’il me faudrait faire encore beaucoup plus de sacrifices pour pouvoir évoluer. Et ça, ça me posait vraiment un problème, pas parce que j’avais une soif de pouvoir, mais parce que j’avais un profond sentiment d’injustice. Alors j’ai tout plaqué, un peu sur un coup de tête, je l’avoue ! Alors que mes chefs voulaient m’accorder une promotion, synonyme pour moi de plus d’heures de travail et de plus de responsabilités, j’ai demandé une rupture conventionnelle. J’étais arrivée à bout…

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Au début, j’ai juste eu envie de ne rien faire, de profiter de ma famille, de me recentrer sur moi et c’est ce que j’ai fait. Je n’avais aucun plan B, je ne savais pas du tout ce que j’allais faire. Mais au bout de quelques semaines, j’ai commencé à m’ennuyer, j’avais le sentiment d’être inutile. Alors je me suis remise à chercher du travail, pour faire la même chose qu’avant, afin de bien rester dans ma petite case. J’ai vécu une nouvelle période de remise en question et de doutes, à passer de nombreux entretiens : cabinets de recrutement, opérationnels, direction des ressources humaines… J’en ai fait un paquet ! Mais à chaque fois, il y avait quelque chose qui n’allait pas, un coup je ne parlais pas assez bien anglais, un coup je n’avais pas assez d’expérience, un coup ceci, un coup cela… et souvent même aucune explication. J’ai eu le droit à des entretiens mémorables au cours desquels on m’a demandé combien j’avais d’enfants, et comment j’allais faire pour m’organiser lorsque je devrais partir en déplacement… Oui oui, j’ai vraiment eu ce genre de questions, et pas qu’une seule fois ! D’ailleurs, j’ai vraiment cru que j’allais l’avoir ce poste, celui qui aurait été mon N+1 avait vraiment eu un coup de cœur pour mon profil (si, si, c’est lui qui me l’a dit). Et pourtant, je n’ai pas été prise, le Directeur Général me trouvait « trop enthousiasme » et ils ont finalement embauché un homme de 10 ans de plus que moi en me disant que c’était parce qu’il avait plus d’expérience… NO COMMENT ! Aujourd’hui je les remercie de ne pas m’avoir embauché. De chacune de nos expériences nous pouvons retirer quelque chose de positif. Même des histoires les plus sombres naît la lumière.

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Après cette expérience, j’ai eu envie de faire autre chose de ma vie, de changer et c’est à ce moment-là que j’ai commencé à me renseigner sur les métiers de l’accompagnement car je savais, et je crois qu’au fond de moi je l’ai toujours su, que c’était la bonne voie.

Mais contre toute attente, on est venu me chercher pour me proposer un poste, super bien payé, avec voiture de fonction, tout pour plaire…enfin sur le papier, car il me faisait retourner dans ma petite case que je trouvais de plus en plus étroite. Et vous pensez peut-être que j’ai refusé, que j’avais enfin compris où était ma place… et bien non, je me suis faite rattrapée par mes peurs : « et si je n’y arrive pas, et si je ne suis pas à la hauteur, et si je n’arrive pas à gagner ma vie en faisant ce que j’aime, et si et si…. » Alors j’ai accepté, et j’ai fait taire, une nouvelle fois mon instinct qui me disait que je faisais une grosse erreur, comme si je le bayonnais, je l’étouffais… Mais croyez-moi si vous essayez de l’enterrer, il viendra vous hanter ! Il est revenu à la charge et ça s’est traduit par de véritables crises d’angoisse en allant travailler, par des maux physiques (poids sur la poitrine, l’impression d’étouffer…). Mais cette fois, j’ai écouté enfin mon corps, j’ai écouté enfin mon instinct ! Et j’ai décidé de CHANGER malgré mes peurs et mes doutes. Et aujourd’hui je ne le regrette absolument pas, je suis entièrement convaincue d’être enfin à ma place, VRAIMENT à ma place, c’est un sentiment incroyable ! J’ai toujours des doutes, parfois des peurs, mais j’ai appris à les accepter et je ne les laisse plus contrôler mes décisions.

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Est-ce que mon histoire vous parle ? Si c’est le cas, j’espère que mon témoignage vous aidera à prendre conscience que vous pouvez CHANGER et que tout est POSSIBLE, quel que soit votre âge, votre parcours, vos blessures, vos peurs, vos origines, vous pouvez décider de devenir ACTRICE ou ACTEUR de votre vie et de ne plus subir, de ne plus survivre mais de vivre la vie que vous méritez !